Jangan jadi seorg ibu/bapa yang “toxic” pada anak-anak. Belajarlah mendengar dan menerima.

by Prof Dr Ramli Musa under 6. Masalah Psikologi Kanak-kanak dan Pendekatan Keibubapaan April 9 2021

As salamualaikum

Bunyi tajuk ini agak keras, namun inilah kenyataan yang keluar dari hati seorang anak untuk difikirkan.

Tercetus idea untuk saya menulis berkenaan topik ini agak lama, namun atas kekangan masa, Alhamdulillah sedikit demi sedikit saya menulis.

Idea ini tercetus apabila saya berjumpa beberapa klient remaja atau “young adult ” yang menyatakan keputusan berjumpa saya tidak diketahui oleh ibubapanya. Malah baginya adalah lebih baik dia tidak memberitahu kerana bukan sokongan yang akan diterima tapi cemuhan kerana dianggap sebagai individu lemah.

Sikap bapa yang terlalu tegas tidak mahu menerima pandangan orang lain, panas baran dan “dialah selalu betul” menyebabkan hubungan emosi dengan anak-nak jauh. Dalam kes lain, si ibu boleh menjadi penguat semangat atau “a buffer person” atas kekurangan bapa Namun dalam kes ini, si ibu tidak. Si ibu selalu membandingkan antara anak2 dan kasih sayang pula berbeza-beza.

Akhirnya si anak membuat keputusan sendirian. Bagi saya remaja begini adalah bijak kerana paling tidak mereka berfikiran rasional dengan mendapatkan bantuan pada salur dan orang yang betul. Mereka tidak ke arah memberontak seperti bergaul dengan rakan-rakan tak elok dan mengambil dadah.

Seperti biasa pendekatan saya adalah mencadangkan kaunseling keluarga “family therapy” bersama ibubapa kerana anak-anak lain pun sudah terkesan secara emosi.

Kesimpulan yang perlu kita pelajari sebagai orang lebih berumur adalah;

1. Kita sebagai manusia lebih matang dan berumur, kita perlu lebih menerima, mendengar dan berubah. Kematangan bukan diukur pada umur, tapi cara kita berfikir dan kemampuan mengawal emosi.

2. Bukan semua anak2 boleh dibesarkan dengan 1 pendekatan atau secara ringkasnya, tiada prinsip “one size fits all”. Kalau dulu kita berfikiran hidup kita susah tapi berjaya, maka anak-anak kita mesti sama perlu dididik tegas dengan istilah ‘tiada apa pun tidak boleh’. Kita salah.

3. Kita tak boleh buat anggapan bahawa apa berlaku pada kita dulu boleh digunakan pada zaman sekarang. Realitinya zaman berubah. Dulu dan sekarang tidak sama. Dulu tiada WhatsApp, Instagram dan lain-lain. Dulu rakan alam maya adalah tak wujud.

Fikir-fikirkan..

Prof Dr Ramli Musa

15 Comments

  • Najah says:

    Assalamualaikum Prof. Saya dah berumur 21 tahun. Sekarang saya sedang jalani pengajian tinggi Saya Dan next sem Saya praktikal. Saya ingin meminta pendapat prof apa yang saya perlu lakukan? Adakah saya sedang mengalami stress/tekanan/depresi?

    Saya jenis tidak suka memberontak tapi sejak di spm Saya jumpa minat Saya untuk belajar dlm bidang akaun Dan business. Tetapi ayah saya melarang dan membantah. Hendak pergi Camping sekolah pun dia melarang.

    Then, Saya tetap sambung minat saya. Hingga kini dia sering mengeluh dan mengungkit perkara tu hingga buat Saya rasa marah dan sedih. Tapi apa boleh Saya buat hanya diam dan terima apa sahaja yang ayah Saya mahu katakan.

    Kadang-karang Saya rasa sangat tertekan ayah saya sering kaitkan kisah tu dengan mana- mana keadaan. Contoh ayah selalu kata kalau kau amek engineering akan senang. Mcm ni tak ada masa depan😭😭. Saat tu saya mula mudah sentap, terasa, kadang rasa jadi anak tak guna.

    Setiap keputusan atau pendapat yang saya nyatakan , dia akan kata tidak dan tak boleh. Sehingga saya nak praktikal di Melaka tak boleh. Sedangkan saya belajar di Melaka(hanya kini online di rumah). Saya hanya teringin sekali sahaja ayah terima dan suka keputusan saya. Saya penat di arah dan di atur dari kecil. Baju, kasut, makanan, warna… kesannya sehingga kini saya tak pandai buat keputusan kerana setiap sahaja perkara kecil pun saya kena bertanya dan minta izin dengan ayah. Betul anak perempuan adalah tanggungjawab ayah. Tapi saya hanya ingin berdikari dan belajar membuat keputusan sendiri. Jodoh pun ayah saya atur. Itu saya tak kisah. Saya cuma nak ayah saya belajar terima apa yang saya inginkan dan cuba untuk consider. Saya penat prof jika begini terus. Saya harap saya boleh capai kerjaya dan tempat kerja yang saya nak.

    Bila saya luah perasaan dikatakan hanya ikut perasaan dan kurang iman. Ibu pula hanya mampu diam dan ikut. Kalau ibu bersuara ibu akan kena marah. Lama-lama saya jadi mudah sentap dan cepat marah. Saya tak suka sikap saya begini. Saya kesian ibu saya selalu kena marah dan bebel. Selalu salahkan ibu jadikan anak tak guna tak pandai especially kalau kami adik-beradik buat masalah.

    Saya dan ibu kadang-kadang nangis sebab kami terlalu penat nak urus rumah. Lelaki di rumah ini semua tak nak membantu kami membuat kerja rumah. Mana saya nak kelas nak masak nak kemas rumah. Kami sangat penat.

    Apa yang perlu saya lakukan prof untuk hilangkan rasa memberontak, marah, emosi ni? Saya tak mahu jadi anak derhaka dalam diam😭😭😭

  • nhmz. says:

    Assalamualaikum Prof, saya berhadapan dengan ibu bapa toxic ni dari saya kecil lagi Prof. Mak saya susah untuk mendengar pandangan atau keinginan anak-anak sehinggakan kami tak dibenarkan membuat keputusan sendiri. Ayah saya pula hanya menurut apa sahaja yang keputusan mak saya sebab nak elakkan pergaduhan. Sekarang, saya difasa untuk mendirikan rumah tangga dan mak saya sekali lagi buat keputusan letak hantaran yang mahal atas sebab saya ada degree. Ayah saya masih menurut tanpa bantahan. Emosi saya agak tertekan dan saya tak tahu macam mana nak ubah sikap mak ayah saya walaupun saya telah nasihat tetapi seperti biasa, sekiranya anak-anak bersuara, mak ayah tak terima malah berlaku pergaduhan satu sama lain.

    • Ramli Musa says:

      salam,

      cara keibubapaan yg : authoritarian memang akan menggangu emosi anak2
      kes begini ada 2 piihan.
      1. usaha sendiri berbincang dengan ibu
      2. jumpa kaunselor jika tiada kekuatan diri utk buat pilihan 1

    • Zul says:

      Assalamualaikum prof, saya mempunyai seorang adik ipar perempuan yang telah ditawarkan tempat belajar di uni awam dgn kelayakan stpm.saya dan isteri sahaja yang menyokong dia meneruskan pelajaran sambil yuran pembelajaran kami sedia tanggung. Tetapi ibu dan ayahnya berkeras untuk tidak diberi peluang meneruskan niatnya itu. Dan lebih mendorong ke arah pekerjaan untuk membantu pendapatan keluarga sedangkan masih ada 3 org anak laki2 yg sudah bekerja dan menetap dirumah yg sama. Bagi ibu bapanya pekerjaan sahaja lah yg layak untuk nya buat masa sekarang sedangkan keputusan Stpm yg lepas mendapat keputusan yg cemerlang. Berbagai bagai alasan digunakan untuk menyekat hajat si anak untuk meneruskan pengajian. Pada pendapat prof, apa yang sebaiknya keputusan perlu di buat.

      • Ramli Musa says:

        Salam saya amat bersetuju dia meneruskan pengajian.
        Yg penting kita dengar pendirian empunya diri.
        Merungkai kekusutan ini memerlukan family session atau counseling

  • Aishah says:

    Asamualaikum Dr..saya ingin bertanya …sya memiliki ibu ayh memiliki 5orang ank2 Dan mereka sudah bercerai lama.. ibu sya mengawini seorang lelaki bujang Dan memiliki 2orang ank Dan becerai lgi untk ke2 kli nya…Dan sekarang memiliki lg lelaki lain malahan lebih muda Dr usia sya sdri…Dan sekarang ibu sya snggup mmbuang smua ank2 nya demi sorg jejaka yg berusia 24 ..snggup memulaukan ank2 nya 7org..kerana kami tdak mmbri Wang pda ibu kami..ap yg ptut sya buat..sya stress memikirkan permalasahan KELUARGA sya sdangkn saya sndri memiliki klurga sya sdri..

  • Syar says:

    Assalamualaikum prof. Saya nak tanya macam saya nak hadapi dan terus kuat dengan sikap ayah yang suka terus marah tanpa bincang elok2 dahulu. Buat silap sikit terus cakap bodoh, tak guna, dan ungkit2. Saya sekarang masih boleh bertahan Alhamdulillah.. saya hanya fikir itu ayah saya dan saya kne sabar sbb kita kena terima baik buruk ayah kita juga. Tapi persoalan saya sampai bila saya boleh diam dan berdabar..lama2 saya boleh mkin teruk tertekan. Saya dh dewasa. Saya ada perasaan dan juga rasa malu.

    • Ramli Musa says:

      Salam,

      1. Boleh cuba tegur ayah dengan cara berhemah. (jika ada kekuatan)
      2. atau minta tolong org ke3 dlm family nasihatkan ayah ie emak
      3. Perlukan family counseling oleh kaunselor or doktor psikiatri

  • Syar says:

    Salam prof. Saya nak tanya macam saya nak hadapi dan terus kuat dengan sikap ayah yang suka terus marah tanpa bincang elok2 dahulu. Buat silap sikit terus cakap bodoh, tak guna, dan ungkit2. Saya sekarang masih boleh bertahan Alhamdulillah.. saya hanya fikir itu ayah saya dan saya kne sabar sbb kita kena terima baik buruk ayah kita juga. Tapi persoalan saya sampai bila saya boleh diam dan berdabar..lama2 saya boleh mkin teruk tertekan. Saya dh dewasa. Saya ada perasaan dan juga rasa malu.

    • Ramli Musa says:

      Salam,

      1. Boleh cuba tegur ayah dengan cara berhemah. (jika ada kekuatan)
      2. atau minta tolong org ke3 dlm family nasihatkan ayah ie emak
      3. Perlukan family counseling oleh kaunselor or doktor psikiatri

      • Syar says:

        Terima kasih ya prof.
        Tapi point no 2 tu susah sbb emak saya pun tk boleh berkata banyak sama dengan adik2 yang lain hanya mampu sabar saja.
        Point no 1 tu pun agak sukar sbb kadang dia rasa dia saja yang betul.

  • siti says:

    Salam Prof. Saya nak bertanya, adakah saya dikira sebagai anak yang derhaka. Situasiny, Ayah saya seorang yang sangat baran, ego dan tidak mahu menerima pendapat orang lain. Mak saya selalu jadi bahan kutukan dan tempat lepaskan baran. Mak pula tiada tempat nak mengadu, jadi mak luahkan kepada anak-anak mengenai sikap ayah. Lagipun, dari kecik lagi anak-anak dah terbiasa tengok baran ayah dan selalu dengar makian ayah terhadap mak. Anak jadi kurang hormat kpd ayah. Tambahan pula, anak-anak pun dilayan sama spt mak, lagi teruk agak culas dgn tanggungjawabnya kpd keluarga. Haritu saya hanya nyatakan yg pendapat saya (hanya pasal servis kereta saya), tp ayah bermati-matian taknak dgar dan tengking saya depan org. Dan ayah terus berleter yg mengarut2. Saya jd jauh hati dgn ayah dan tak bercakap sgt dgn ayah sbb taknak bergaduh besar. Adakah saya dikira sbg anak derhaka sbb terasa hati dgn ayah?

    • Ramli Musa says:

      Salam,

      saya banyak mengendali situasi begini. Anak2 mempunyai perasaan sangat benci pada ayah yg tidak bertanggungjawab dan baran. Keadaan dapat diredakan dengan sesi kaunseling berkala dan keluarga lebih harmoni dan tenang.
      Pandangan saya amat rugi diri bapa yg bersikap begini. kerana dia akan hilang rasa dihormati oleh anak2

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

RamliMusa.com

Loading... | Memuatkan...

Try My Online Questionnaires